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:: BLAGUES::

Voici les blagues sur Microsoft et Bill Gates (21 blagues a ce jour)

Toujours dans un souci de personnalisation Microsoft recherche des messages d'erreur adaptés aux utilisateurs, voici quelques exemples:

Mafioso: Vous avez effectué une opération non conforme. Pour l'instant le programme ne dit rien mais il va se venger.

Compagnie aérienne: L'opération va subir un retard indéterminé. Touloulou.

Dépressif: Attention je dois vous faire part d'un petit désagrément. Actuellement des opérations sont en cours sur votre disque dur. Et c'est pas toujours facile. On ne fait toujours ce que l'on veut. Mais il a choses plus importantes. Tu as des parents qui t'aiment. Et des amis qui t'aideront toujours. Même dans les moments un peu pénibles comme celui que je vais t'annoncer. Enfin pénible, c'est un bien grand mot. Quand on pense qu'il y des gens qui meurent de faim à deux heures d'avion de Montréal. Mais bon voilà. Je viens d'effacer irrémédiablement toutes les données du disque dur. Dont ta thèse. Dix ans de travail foutus en l'air. Pour une simple négligence de ta part.
Mais je suis sur que tu seras fort!

Stressé: Merde. Touche pas à ça. Touche pas cette touche. T'es malade. T'as tout vérifié? Il est fou le con. Mais t'es vraiment sur que tu veux vider la corbeille??!

Compagnie ferroviaire: L'opération va subir un retard indéterminé. Veuillez nous en excuser.

Multinationale: L'ordinateur fonctionne à merveille. Le processeur va plus vite que jamais... Mais j'ai quand même viré la moitié des données par précaution.

Communiste: Comment ça vous voulez connaître les propriétés de cette application?

Savez-vous combien de personnel et d'argent il faut mettre pour faire un bon programme d'après Microsoft?
- Beaucoup plus.

Trois gars s'en vont par le Nevada en plein désert dans une auto. Ces trois gars sont respectivement mécanicien, ingénieur et directeur d'une section de Microsoft. Au beau milieu du désert un des pneus se crève par la faute d'une aiguille de cactus.
Le mécanicien dit:
- Bah... y'en a pas d'problème. J'm'en va changer la roue.
L'ingénieur dit:
- Mais non... Va falloir réparer ça de toute façon alors aussi bien évaluer les causes, regarder les possibilités pour réparer et finalement réparer le pneu.
Le gars de chez Microsoft:
- Du tout. On a juste à continuer à rouler et on va voir si ça se répare tout seul.

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : «Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?», «Qu'est-ce que tu fais comme job», etc...
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Provigo mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Reno Dépôt, mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

La nouvelle version de Windows 2000 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, président d'APPLE.
- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.
Arrive le deuxième, un peu essouflé.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place?

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur...

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre qui, après quelques hésitations bien compréhensibles, lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais... il n'y a absoluement personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment:
- Mais où allez-vous si précipitamment?
La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question! En Enfer, comme tout le monde!
- En Enfer? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible?
- Moi? Rien! Mais vous n'êtes pas au courant? Y'a Bill Gates qui arrive !

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Qu'est-ce que le bébé de Bill Gates et les produits Microsoft en commun ?
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans beaucoup d'aide de la part de tiers partie
2. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
3. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien.
4. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
5. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et se date exacte de disponibilité.
6. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
7. Le produit ne sera pas meilleur en 1999.
8. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

Dieu convoque les trois personnes les plus importantes de la Terre : Le président de la Russie, le président des États-Unis et Bill Gates.

Dieu leur dit : La fin du monde est pour demain dites-le à tous les humains

Les trois retournent chez eux

Le président de la Russie se pésente devant son peuple et dit :

« Camarades l'heure est grave, j'ai deux mauvaises nouvelles : la première c'est que Dieu existe la deuxième c'est que la fin du monde est pour demain »

Le président des Etats-Unis dit au monde entier :

« Nous avons une bonne et mauvaine nouvelle à vous dire, la bonne c'est que Dieu existe la mauvaise c'est que la fin du monde est pour demain »

Bill Gates envoie un E-Mail comme suit :

« J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer, la première c'est que je suis l'une des trois personnes les plus importantes de la Terre, la deuxième c'est que le bug de l'an 2000 est résolu. »

Les plus grand cataclysmes:
1945: Hiroshima
1945: Nagasaki
1984: Tchernobyl
1998: Windows 98
2000: ???????????????????

Microsoft vient d'annoncer que la sortie de Windows 2000 était prévue pour le 1er Janvier 1900 (01-01-00)

C'est un gars du support technique microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième
chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui «brasse la cage»

Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général...

Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer:
- Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir.

Un petite prière:
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que ton Windows soit débogué,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur.
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent,
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000
Amen (...ne le fric bien sûr)

Microsoft n'est pas la réponse, Microsoft c'est la question, NON c'est la réponse.

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire «Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.»

Traduction : Nos clients les plus intelligents réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

Le Client: «J'ai un PC avec Windows 98»
Le Technicien: «Oui...»
Le Client: «Et puis mon PC ne marche plus»
Le Technicien: «Oui, vous me l'avez déjà dit...»

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
Avec Windows Millenium, on a fait un grand pas en avant...

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !

#### #ALCOOL#####

C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid?
- Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que la barmaid a des trous de cul autour de son bar.

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...
une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...

Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande :
- Une bière s.v.p.
Il la boit et demande :
- Une autre s.v.p. avant que ça commence.
Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau :
- Une autre avant que ça commence
Le même manège se répète 3 ou 4 fois.
En même temps, la femme dit à son mari :
- Chérie, ça fait 5 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?
Et monsieur regarde le barman en disant :
- Et voilà, ça commence!

3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude.
Les 2 autres disent :
- Mais tu n'est pas un vrai vampire ?!
Et le vampire de répondre :
- Mais bien sur, c'est parce que je viens de trouver un Tampax et je m'apprètais à me faire une tisane !

J'avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme. Ils nous ont fait boire de l'alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d'épouses. C'est une chose que je ne referai jamais.
- L'échange des épouses ?
- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j'étais tellement ivre que je ne me suis même pas rendu compte que je m'étais fait refiler ma propre femme.

Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide :
- Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite.

Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis saoul.

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 € pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré explique :
- Depuis quelques années, j'avais pris l'habitude , en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser. J'ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon delirium tremens avec la menace islamique.

Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars de lui répondre:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite». Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.